It's about your heart.

akan ada hari dimana kamu merenung dan berfikir mengenai kehidupanmu sendiri.
apa yang telah kamu lakukan selama ini dengan baik, apa kesalahan yang kamu pernah atau sering kamu lakukan, dan hal apa yang kamu inginkan dan rencanakan kedepannya. saat ini aku mengalami hal tersebut. saat ini... aku sedang menyesal akan sesuatu.
aku ini tipe orang yang tidak mudah akrab dan bergaul dengan orang lain. lebih suka suasana hening, sangat pendiam dan tertutup kepada orang lain. mungkin ini penyebab aku tidak punya teman akrab? yang aku punya hanya teman lama yang masih menjalin kontak denganku sampai sekarang saja. tapi aku bersyukur, dengan mereka aku bisa sedikit lebih terbuka dan aku mempercayai mereka. terkadang aku ingin bertemu dengan mereka, mengobrol dan bercerita secara langsung tanpa perantara aplikasi android. sebenarnya bukan dengan temanku saja aku bersikap seperti ini, dengan keluarga aku pun juga bersikap seperti itu. aku lebih banyak menghabiskan waktuku di kamar. di dalam kamar aku bebas melakukan apapun dan merasa lebih nyaman di dalam sana. aku tidur disana, makan disana, belajar disana, menonton disana, bermain disana, semuanya aku lakukan di dalam sana kecuali saat pergi ke kamar mandi dan menuju ke lemari pendingin, atau saat aku melakukan pekerjaan rumah yang biasa aku lakukan setiap hari seperti menyapu atau mengepel, mencuci piring, mencuci, menjemur...
aku lebih memilih menghabiskan waktu di kamar daripada bercakap dengan keluargaku.
adikku sekarang sudah mulai kuliah dan melanjutkan studinya di Serang. sekarang, di rumah ini hanya ada aku dan kedua orang tuaku. aku sibuk dengan duniaku sendiri. aku lebih memilih menonton anime, kartun, drama, fangirling, dan belajar, daripada berkumpul di ruang tamu karena sekedar sapa bagiku sudah cukup. aku dekat dengan maun, tapi tidak dengan paun. entahlah rasanya seperti aneh kalau dekat dengan beliau, canggung terkadang?
aku tidak belajar memahami paun seperti aku belajar memahami akuntansi. sedikit demi sedikit aku memahami beliau dan aku menyesal merasa aneh di dekatnya dan selalu mengartikan maksud beliau sebelah mata. sebenarnya, beliau lahir di keluarga yang tegas dan keras. paun dan kedua adiknya dididik begitu keras oleh bapaknya, sebutlah almarhum mbahku. begitu juga denganku, dididik dengan cara yang sama oleh paun. sewaktu kecil, aku dimanja tapi aku pun juga dididik tegas dan keras. sedari aku masuk TK, aku dicekoki banyak pelajaran yang seharusnya belum aku pelajari disana. bahkan sebelum masuk TK pun aku sudah lancar membaca, menulis, dan berhitung. lalu saat SD pun aku dilarang bermain setelah pulang sekolah. sehabis pulang sekolah, aku harus makan siang, lalu pintu kamar dikunci oleh paun. di kamar aku diajari berbagai macam pengetahuan dasar, sosial, dan yang paling sering dan membuatku muak adalah berhitung. ya, matematika. aku belajar perkalian sebelum guruku menyuruh untuk menghafalnya. jika yang lainnya masih di perkalian 1, aku sudah bisa sampai perkalian 3. jika yang lainnya sampai di perkalian 3, aku sudah sampai perkalian 5. mungkin ini alasan kenapa aku sempat membenci matematika. ajaran paun yang tegas dan terus memarahiku jika aku salah dalam berhitung, bahkan saat nilai ujianku mendapat 70, aku diomeli habis-habisan. anehnya saat ini aku menyukai matematika karena tiba-tiba merasa mudah menguasainya dan terasa akrab saat otak dan jariku bekerjasama dalam berhitung. aku penasaran jika tidak berhasil memecahkan soal, nilai sempurna pun sudah biasa aku dapatkan terutama saat aku SMA.

aku mulai mencoba mengerti sikap beliau yang aku rasa terlalu tegas. sejujurnya aku orang yang tidak suka marah dan tidak suka dimarahi. anehnya setelah aku masuk SMP, aku tidak pernah dimarahi beliau lagi. aku belajar sesukaku, aku bermain sesukaku, aku makan seinginku, aku tidur larut malam pun tidak masalah. semakin dewasa, semakin jarang omelan yang dilontarkan beliau. omelan itu terasa seperti kenangan saat ini. meskipun saat ini aku masih kena omel jika aku salah tentunya. beliau orang yang tegas dan keras tapi beliau sangat sayang kepada kami, anaknya. beliau pekerja keras, karena aku ingat dulu sewaktu beliau bekerja di salah satu perusahaan besar dan akhirnya drop out, beliau sempat menganggur dan bekerja seadanya. beliau juga pernah bekerja jauh di Bogor sampai-sampai sulit pulang untuk sekedar makan, tidur, mandi, dan berganti baju di rumahnya sendiri. saat itu, adikku di dalam kandungan maun dan aku yang dulunya terbiasa dimanja mencoba membiasakan diri dengan keadaan.

saat ini aku menyesal karena aku merasa bahwa paun itu sosok yang tidak aku kagumi. aku hanya melihat sisi buruknya dan terhalang melihat sisi kelembutan hatinya. harusnya aku tau bahwa hampir seluruh bapak di dunia ini memiliki sikap seperti itu dan sulit mengungkapkan kasih sayangnya.
aku tidak tau kalau saat aku kuliah lebih lama dari biasanya, beliau mengkhawatirkan aku. beliau bertanya kepada maun kenapa aku belum pulang dan menyuruhnya untuk menghubungiku. saat aku lembur bekerja, aku dapati beliau di teras rumah dan bilang kalau dia menungguku. saat gajiku habis, beliau selalu bilang untuk meminta uang kepadanya. saat aku berulang tahun, beliau mengirimiku ucapan lewat aplikasi, begitu manis meskipun terasa aneh karena tidak pernah aku mendengar beliau berkata seperti itu.

aku selalu beranggapan kalau beliau orang yang keras, tapi aku lupa kalau beliau juga orang yang ramah, berhati lembut, penuh perhatian meskipun tidak terus terang kepada kami putrinya. sampai aku merasa kalau aku adalah anak yang tidak berbakti, hanya menuntut, dan belum bisa membahagiakan orang tuaku. aku merasa bodoh, aku menyesalinya, dan akhirnya aku menangis sendiri sejadi-jadinya.

aku hanya ingin mengingatkan kalau orang tua adalah orang yang paling berharga, mengerti, penuh kasih sayang dan cinta, penuh kehangatan, selalu ada disampingmu, selalu mendoakanmu yang terbaik di dunia ini. lebih dari apapun kita sebagai anak adalah yang terpenting bagi mereka. semoga kita pun juga memprioritaskan kebahagiaan mereka seperti mereka selama ini yang selalu merawat, menjaga, memenuhi kita dengan hal-hal yang indah yang tidak bisa terjabarkan. aku harap kalian semua yang membaca tulisan ini terbuka hatinya untuk melihat sisi lain dari kedua orang tua kita. bukan sisi buruknya, namun sisi lembutnya.

Me and Someone.

I just want to be myself around everyone. I don't want to get hurt just because everyone thinks that I'm a kindman then I'm follow what they wanted me to. I want to tell them about what inside me and what kind of person me is.
umm... I don't think I can do that, but I just need someone which understand me better and know what inside me, "the truly me". I want to be myself and not afraid to show my true sides. when I'm crying, laughing, angry, excited, scared, annoying, childish, crazy,... anything.
it's because I want someone in my life that loves the truly me, not "the fake me". just sending me someone, God. :)

- Renika Widya Putri, 2018.

This Year Birthday.

Assalamu'alaikum! hello everyone, I tried my best not to used Bahasa because I want to improve my English skills. yesterday, June 11th was my birthday and now I'm officially 21 years old. >w<
I'm not usually this happy but this year I don't know why I kind of being extra happy about my birthday. the usual me don't like to tell or update something about birthday because I found it was ashamed for me to do that kind of stuff. but yesterday because my close friends are sending me wishes, I'm so happy, wanted to cry, also touched at the same time. the first one that congratulate me at 00.02 am were my little sister. she is told me that she wanted me to be healthy, happy, graduated from college with good grade, and found someone that kind and love me and my family. I'm already touched by her words. she is talked to me personally, that's why I'm being crybaby and happy at the same time lol. I'm so grateful really... I can't be this happy, this is the one of the moments that I wanted to treasure ever I guess. ♡
then my close friends are congratulate me, all of them send me the wishes before 01.00 am, that's make me touched too. I don't know if someone like me can be this happy and giggling like crazy lol. X'))
btw I don't know if between all of my close friends there is someone that I like or not, because I'm this happy when they are send me the wishes but it kind of hard for me to falling in love or into something like that (again). for me, it's not really easy to love someone nor move on. I hope that someday I will met someone that kind to me and my parents. also... always helps me to get closer to Allah SWT. that really is my ideal type right now. ^^
you know, happiness comes when your heart naturally thinks that this is the true meaning of happiness. yesterday I felt like that and that's so warm and nice having people that your love is being kind and care about you. I will also treasure them and always care for them. I promise here to myself!!!
thank you all of you who send me the wishes and made my birthday become this (BIG) happy. I can't thank you enough. really. :"))

btw that's all guys, thank you so much for read this eventhough this isn't really something important lol. see you guys on my next post! have a good day!!! ♡

I'm Blessed.

Assalamu'alaikum warahmatullahi wabarakatuh. holaa semuanyaa! apa kabar kaliaaan? semoga selalu sehat dan selalu dalam lindungan Allah SWT. Aamiin.
kali ini aku mau cerita soal kemarahan aku. pasti kalian tau kan ya soal puisi viral yang dibacakan oleh BS (aku samarkan namanya yaa males juga nyebut namanya lol).

si BS ini tuh ngakunya membaca puisi, tapi topik yang diangkat oleh beliau itu sangat rasis karena menyangkut agama dan syariat Islam. saya sebut rasis karena isinya sudah jelas menghina Islam. astaghfirullah... saya sebagai orang Islam merasa sangat marah!!! bukan karena saya merasa dihina atau dilecehkan, tidak masalah jika saya dihina. tapi saat mendengar puisi yang dibacakan beliau, saya merasa agama saya dihina dan dilecehkan. bukan cuma itu, saya merasa kedua orangtua saya yang pertama kali memperkenalkan dan mengajarkan saya mengenai Islam dilecehkan, juga Nabi yang saya percayai dan Allah SWT selaku Tuhan saya ikut dilecehkan. saya tidak terima! saya sangat sangat sangat marah!!! rasanya saya ingin berkata kasar namun saya ingat bahwa Tuhan saya tidak memperbolehkan untuk berkata kasar walau dalam keadaan marah sekalipun. saya cuma bisa istighfar, saya cuma bisa memendam amarah saya di dalam hati. hati ini penuh rasa marah juga rasa sedih, terasa ingin menangis.

asalkan engkau tau, bahwa Islam adalah agama yang sangat sempurna! Islam mengajarkan segala sesuatu yang baik, sangat manusiawi, sangat menentramkan hati, sangat aman rasanya mengenal dan menjadi orang Islam. saya sangat bangga dengan Islam dan saya sangat bangga menjadi umat Islam. saya sangat bersyukur kepada Allah SWT karena saya diberikan kesempatan mengenal dan menganut ajaran Islam. saya merasa jika saya tidak mengenal dan menganut ajaran Islam, bagaimanakah hidup saya? sudah pasti saya akan sangat menderita karena tidak dapat mengenal ajaran Islam, tidak mengenal para Nabi, tidak mengenal para malaikat, tidak mengenal Al-Qur'an serta Hadits, dan yang paling saya sesalkan yaitu jika saya tidak mengenal Allah SWT. astaghfirullah...

apa jadinya saya tanpa Islam? apa jadinya jika saya tidak mengenal Allah SWT? mungkin hati saya akan terkunci rapat. hati saya tidak dapat melihat kebaikan-kebaikan yang Islam ajarkan. jika saya tidak mengenal Islam, saya tidak dapat meyakini bahwa dunia ini diciptakan oleh Allah SWT, saya tidak dapat meyakini bahwa saya diciptakan oleh-Nya pula, saya akan menjadi kafir karena tidak meyakini bahwa yang menciptakan saya dan Tuhan saya adalah Allah Yang Maha Esa.
alhamdulillah yaa Allah, saya adalah orang Islam. alhamdulillah saya dapat mengenal Engkau. alhamdulillah saya memiliki pedoman hidup yaitu Al-Qur'an karim.
alhamdulillah saya memiliki pemimpin khalifah yaitu Nabi dan Rasulullah SAW.
alhamdulillah saya memiliki penjaga yaitu para malaikat.

sesungguhnya, bagi saya Islam adalah segalanya. tanpa Islam, saya buta arah. saya tidak akan tau mana yang baik dan mana yang tidak baik. saya tidak akan tau apa itu akhirat dan hari kiamat, saya hanya bisa berlarian nantinya tanpa tau ada apa dengan dunia ini? mengapa dunia ini bergoncang hebat? mengapa setiap orang sibuk menyelamatkan diri tanpa saling membantu? mengapa saya disiksa? mengapa saya masuk neraka? naudzubillah... lindungi kami dan jauhkan kami yaa Allah dari segala dosa, siksaan, serta api neraka.

saya sangat sedih dan sangat marah karena puisi yang dibacakan oleh BS memandang rendah Islam. tapi inilah hidayah yang saya dapat, bahwa tanpa Islam saya bukanlah apa-apa. bahwa saya semakin mencintai agama saya dan Tuhan saya. bahwa saya sangat menyayangi saudara-saudara saya yang membela Islam dikala suka duka bersama.
sesungguhnya, engkaulah BS yang merugi! engkaulah orang yang sangat merugi! saat engkau menghina Islam, saat itu juga pintu hatimu tertutup serapat-rapatnya dan saat itu pula Allah menjauh, sejauh-jauhnya tanpa bisa engkau gapai. merugilah kamu karena telah ditolak oleh Allah!!!

alhamdulillah... beruntungnya saya mengenal dan menganut ajaran Islam. :")
tolong selalu jauhkan kami dari segala apa yang mendatangkan dosa, jauhkan kami dari segala apa yang akan membuat kami dibenci olehMu. selalu dekatkan kami kepada apa yang Engkau cintai, selalu ingatkan kami agar selalu mencintai Engkau dalam keadaan apapun itu, Yaa Allah Yaa Rabbi. Aamiin.

maaf yaa teman-teman semuanya kalo isi postnya marah-marah. >/\<
sampai ketemu di post selanjutnya~~ ♡

Old but gold.

Assalamu'alaikum... holaa semua! apa kabar kalian semua? semoga sehat dan selalu dalam lindungan Allah SWT. :))
kali ini aku mau iseng cerita soal temen lamaku yg sampai saat ini hanya merekalah yg bertahan lama-lama silaturahmi sama aku hehe. aku sendiri bukan tipe yg suka basa-basi chatting dengan orang lain tapi alhamdulillah aku masih berkabar lewat social media dengan mereka, meskipun sudah beberapa tahun tidak bertemu mereka sih. temen lamaku itu udah aku anggep sahabat sih, meskipun mereka nggak anggep aku sahabatnya gapapa kok lol. karena mereka berharga banget buat aku. aku itu bisa dibilang orangnya gampang terharu banget, makanya aku ngerasa bahagia aja mereka masih bersilaturahmi sama aku meskipun nggak secara langsung, cuma lewat social media.

temen lamaku yg pertama namanya j-kun. bukan nama asli sih, itu sebutan aku buat dia hehe. kenapa j-kun? karena dulu lagi zaman-zamannya ngatain orang jomblo dan karena j-kun jomblo jadilah aku kasih panggilan j-kun alias jomblo-kun buat dia lol. :v
j-kun itu temen sd aku. sekitar 9 tahun ga pernah ketemu sama dia lagi. awalnya aku sama dia pas sd ga deket, tapi aku malah jadi deket sama dia karena j-kun orangnya bisa dibilang asik banget sih. dia sehati sama aku karena suka anime dan dia saat ini kuliah gitu di salah satu kampus daerah serpong, jurusan IT. j-kun orangnya ahli dan update gitu kalo soal IT makanya ga kaget sih kalo dia ambil jurusan itu. kalo ada masalah soal handphone, temen-temennya suka minta tolong j-kun buat benerin handphonenya. mungkin biar gratis kali ya. aku juga sering nanya sih sama dia kalo ada masalah handphone atau nanya soal aplikasi gitu. dia jagonya lah! B')
j-kun itu termasuk dewasa, gapernah lihat dia dari dulu ngeluh ini itu dan ngerepotin keluarganya. bisa dibilang terlalu dewasa sih. j-kun orangnya lembut plus gabisa tegas gitu sama orang. dulu pernah juga dia satu kelompok sama temen yg males dan akhirnya dia pasrah berkorban sendiri ngerjain tugas omgg. -3-
j-kun itu temen yg bisa diajak curhat, kalo ada masalah aku bisa cerita ke dia dengan tenang dan kalo dia ada masalah aku siap aja dengerin dia. saling nge-feedback gitu sih. dan yg terpenting dia nggak tkb gitu alias temen kalo butuh. btw kalo aku ada masalah apapun dan butuh dia, dia selalu gercep loh. that's why I love him! btw love disini itu maksudnya sebagai temen aja lol. don't get a wrong idea. meskipun j-kun itu cowok, aku ga anggep dia cowok. you know... maksudnya aku anggep dia sebagai sahabat atau mungkin keluarga jauh yg terasa dekat/?

selain j-kun, temen lama yg masih sering silaturahmi sama aku itu adalah ery-kun! ery-kun itu juga temen sd aku dan kita juga satu smp hehe. ery-kun sama j-kun saling kenal dan mereka deketnya kebangetan. gimana ya... aku nyebut mereka suami istri lol. dimana ada j-kun disitu ada ery-kun. XD
mereka rumahnya deketan, satu sd, sekarang satu jurusan di kampus yg sama, ngerjain tugas ini-itu bareng, ngumpul di kampus dan rumah bareng, kalo komentar atau chatting sama aku kadang suka barengan gitu timingnya lol. mereka jodoh kayaknya HAHAHAHA. XD
btw ery-kun juga suka anime kayak aku dan j-kun! awalnya aku juga ga deket sama ery-kun, tapi dulu aku inget sering smsan sama ery-kun waktu sd. aku juga pernah smsan sama j-kun tapi ga sesering sama ery-kun dulu sih. aku kaget pas tau ery-kun dan j-kun itu suka anime karena sewaktu sd aku ngomongin anime, mereka biasa aja gitu malah yg sering ngomong anime sama aku waktu sd itu bukan mereka tapi orang lain hehe.
sekarang malah ery-kun pengetahuan soal jepangnya keren banget. bisa bahasa jepang lancar, bisa baca huruf jepang hiragana atau katakana atau kanji, tapi... dia gabisa nyanyi lagu jepang katanya. jadi... jangan suruh dia nyanyi oke? suaranya jelek lol. XD
ery-kun itu wibunya bisa dibilang parah sih. beda sama aku dan j-kun yg standar wibunya lol. :3
gimana ya... dia tuh baru-baru ini sering ngomong soal aktivitas dia dan aktivitasnya itu bisa dibilang ga realistis bagi aku. dia main basket cuma karena pengen keren kayak anggota Kiseki no Sedai di anime Kurobas. katanya dia pengen sejago Aomine Daiki. yaa Allah geregetan ga sih?! --"
terus dia sok-sokan ngikutin Onoda Sakamichi yg sepedaan dari sekolah ke Akihabara berkilometer jauhnya. dia naik sepeda dari kampusnya di serpong sampai jakarta rumahnya yg jaraknya 38km sambil nge-play lagu yg ada di anime Yowamushi Pedal ngikutin si Onoda nyanyi gitu yaa Allah, "hime hime~~ suki daisuki hime". bayangin loooh sambil nyanyi!!! tapi syukurlah dia masih hidup zzz. ><
tapi... dia itu baik banget sih. satu-satunya manusia yg mungkin berbaik hati kasih aku hadiah di hari ulang tahun aku. bahkan pas nggak ulang tahun pun dia ngasih juga. baik banget kan mashaa Allah. aku sendiri malu gabisa kasih apa-apa gitu karena aku uangnya ga banyak karena maklum aku sekarang freelance udah ga kerja hehe. -///-
waktu jalan-jalan ke jogja, dia ngasih oleh-oleh baju batik. waktu aku ulang tahun, dia ngasih aku novel, komik, dan takoyaki buatan dia sendiri. btw dia itu jago masak loh! dia pernah kerja jadi juru masak di salah satu restoran di mall gitu dan dia pernah buka usaha buat stand makanan sebelum kuliah. masakan dia itu enaaaakkkk banget nget nget... aku harap aku bisa sejago dia masaknya. dan takoyaki terenak yg pernah aku makan adalah buatannya ery-kun! btw sama seperti j-kun, dia aku anggep sebagai sahabat baik aja karena aku sama dia kan udah lama kenal. so there is no special feeling about him. :))

out of topic, yg paling buat aku sedih itu saat moment dimana mereka galau karena kepergian ibunda mereka. ibunya j-kun pergi lebih dulu ke surganya Allah, dan 2017 kemarin saat mau lebaran gitu ibunya ery-kun menyusul. pas tau kabar soal ibunya ery-kun, aku ikutan nangis karena ngerasain aja gitu kesedihannya kayak apa. mereka sama-sama kehilangan ibunya (masih punya ayah) dan sama-sama anak pertama yg punya satu adik perempuan. mungkin karena itu sampai saat ini mereka deket/? idk tapi aku ngerasa kagum aja sama kedekatan mereka. ^^

okeee, segitu aja tentang mereka! rasanya bersyukur banget punya temen lama yg masih berkabar sama aku sampai saat ini. mereka emg temen lama, tapi apa yg aku rasain karena mengenal mereka sampai selama ini itu tuh berharga banget, makanya aku buat judul old but gold lol. :v
btw aku punya rencana pengen buat usaha gitu sama mereka karena aku yakin kerjasama dengan mereka bakalan seru dan mereka adalah dua orang yg aku percaya. for me, there is no one can replaced them. ^^
aku harap keinginanku membuka usaha bersama mereka terkabul dan aku harap bisa bertemu mereka kembali.

so yeah, that's all. night everyone! see you on my next post. ♡

The Journey.

Assalamu'alaikum! holaa semuanya~ apa kabar kalian? semoga semuanya baik dan selalu dalam lindungan Allah SWT yaa. Aamiin. '/\'

kali ini aku mau cerita soal pengalaman aku yg beberapa hari ini mencoba hijrah menjadi lebih baik dari pribadi aku sebelumnya.
gaada alasan khusus kenapa aku mulai mencoba hijrah saat ini, tapi aku ngerasa kalo aku harus berubah saat ini juga. tapi ada hal yg aku alami sehingga memotivasi aku. hal yg memotivasi aku untuk berhijrah adalah mimpi aku. jadi, di suatu malam aku gabisa tidur gitu dan entah kenapa aku ngerasa pengen dengerin ayat al-qur'an. akhirnya aku buka aplikasi qur'an di smartphone aku dan aku setel deh. nggak beberapa lama setelah denger ayat qur'an itu aku ngantuk dan tidur. terus entah ini mimpi apa bukan soalnya kerasa nyata banget. /semoga ini mimpi. ><
jadi pas aku tidur, aku mimpi kalo aku lagi tidur sambil dengerin ayat al-qur'an (sama persis dengan yg aku lakuin sebelum tidur di dunia nyata kan/?) tapinya bedanya itu ada pencuri yg masuk ke rumah aku nodong aku pakai pistol. itu kerasa banget sama aku yg lagi tidur kalo dia mau nembak aku pakai pistolnya di dada aku. aku ketakutan di dalam hati sambil bilang, "yaa Allah... yaa Allah..". aku udah siap banget ditembak, tapinya pencuri itu nggak jadi nembak aku. karena penasaran, aku mencoba memberanikan diri membuka mata aku tapinya pencurinya gaada hilang gitu. cuma ada suara ayat al-qur'an yg masih bunyi di smartphone aku nemenin aku tidur. paginya, aku mikir kalo mimpi aku itu tanda kalo al-qur'an itu adalah penyelamat aku. astaghfirullah, aku beneran mau nangis mikirin kalo aku itu selama ini jarang menyentuh atau membaca qur'an. akhirnya, dari situ aku mulai mencoba rajin membaca qur'an supaya aku ga menyesal nantinya. :))
setelah itu hal yg juga memotivasi aku untuk berhijrah adalah ceramah. aku sama tetangga aku yg ingin berhijrah beberapa minggu ini mulai rajin mengikuti beberapa kajian untuk menambah ilmu tentang Islam. bukan cuma menambah ilmu tentang Islam aja sih, setelah mengikuti kajian aku ngerasa kalo hawa negatif yg disekitar aku jadi lebih positif aja. misalnya, hawa aku malas beribadah hilang. selain itu, dampak yg aku rasakan saat menghadiri kajian di berbagai masjid adalah saat aku iri melihat mereka yg datang ke kajian itu terlihat seperti orang-orang shalih dan shalihah, mashaa Allah. aku melihat mereka dengan tatapan iri karena terpancar hawa kebaikan dari mereka, terasa kalo mereka lebih paham tentang Islam daripada aku. mereka berpakaian sangat tertutup sesuai dengan syariat Islam. para ikhwan disana memakai peci dan berpakaian sopan, sangat rapih dilihat. para akhwat disana memakai gamis panjang sampai menyentuh tanah dengan kerudung panjang menutupi seluruh tubuhnya, bahkan ada beberapa akhwat yg memakai cadar. "yaa Allah aku iri dan aku malu", kataku di dalam hati saat melihat mereka. masih banyak kekuranganku untuk menjadi seorang muslimah yg "baik". perjalananku untuk hijrah menjadi lebih baik masihlah sangat panjang. aku cuma bisa berdoa semoga aku istiqomah dalam berhijrah dan akan sampai pada tahap dimana aku akan berpakaian dan berperilaku seperti mereka. Aamiin. :"))

beberapa hal yg berubah setelah aku mencoba berhijrah cukup banyak. pertama, aku menjadi senang melihat masjid yg merupakan rumah Allah SWT. sebelumnya aku biasa saja bahkan cuek aja saat melewati masjid, tapi sekarang setiap ada masjid yg aku lewati, aku penasaran apa nama masjid itu dan apakah sering diadakan kajian disana. nggak tau kenapa pas ngeliat masjid rasanya jadi adem aja hati ini. rasanya kayak dilihatnya itu ga pernah jelek, selalu bagus. ♡

kedua, aku menjadi kepo soal Islam. karena Pak Ustadz sendiri bilang kalo kita itu harus sering mencari tahu tentang kebenaran hukum ini dan itu agar kita nggak salah jalan. kalo kamu tahu lebih banyak soal Islam, kamu pasti bakalan ngerasa kalo ilmu kamu itu ternyata sempit banget dan masih banyak yg perlu dipelajari supaya kita bisa tenang menjalani kehidupan kita, karena apa yg kita lakukan setelah mengetahui hukumnya inshaa Allah sesuai dengan syariat Islam. bukan cuma tentang hukumnya aja, aku juga kepo sama kehidupan alam baka nanti. dulu, aku gamau tau sama kehidupan alam baka karena aku takut dengan dosa-dosaku dan siksaan dari Allah. tapi saat ini aku mencoba memberanikan diri mencari tahu soal akhirat. aku mencari tahu soal amalan baik apa saja yg membawa kita ke surga, amalan buruk apa saja yg membawa kita ke neraka, ada berapakah surga itu, siapa sajakah orang-orang yg berhak masuk ke dalam surga, ada berapakah neraka itu dan sedalam apakah neraka itu, siapa sajakah orang-orang yg masuk ke dalam neraka. semuanya itu ternyata sangat memotivasi aku untuk berubah menjadi lebih baik dari pribadi aku sebelumnya. karena yg namanya manusia tidak luput dari dosa, salah satunya aku yg ngerasa kalo dosa aku ini rasanya banyak bgt, seluas samudera mungkin. aku sendiri ga yakin bisa maafin diri aku sendiri apa nggak tapi Pak Ustadz bilang kalo Allah itu maha pengampun. misalnya, kita melakukan kesalahan satu kali, Allah pasti akan memaafkan kita. lalu setelah dimaafkan oleh Allah, kita melakukan kesalahan lagi dan Allah masih memaafkan kita. bahkan saat kita melakukan kesalahan 1000 kalipun (meskipun itu adalah kesalahan yg sama) jika kita bertobat untuk yg ke-1001 kalinya, Allah tetap memaafkan kita. mashaa Allah, ga kebayang kan betapa baiknya Allah sama kita tapi kitanya masih males banget beribadah? :"(

Pak Ustadz juga bilang, kalo kita masuk surga itu bukan karena ibadah kita. ga akan ada manusia yg masuk kesana karena ibadahnya yg cukup untuk masuk ke dalam surganya Allah. tapi kita masuk ke dalam surganya Allah itu karena rahmatnya Allah. surga itu adalah harta paling mahal yg Allah punya dan serajin apapun kita beribadah gaakan sampai amalan kita untuk masuk ke surga. untungnya Allah baik, karena sekecil apapun amalan baik kita, Allah kasih kita hadiah yaitu kerahmatannya agar kita bisa masuk dan menikmati surga.

intinya, hal yg memotivasi aku untuk berhijrah adalah mimpi dan ceramah dari beberapa Ustadz yg aku dengar saat aku mengikuti kajian. dan aku merasa hal tersebut membuat aku berubah menjadi pribadi yg lebih baik. dimulai dari aku yg mencoba lebih rajin membaca qur'an, mengikuti kajian, mendengarkan ceramah di youtube, mengenal para Ustadz dan Ustadzah, ingin berpakaian tertutup dan berhijab menutupi seluruh badan, suka melihat masjid, hingga perubahan suasana hati aku yg tadinya sering galau karena berharap kepada manusia atau karena masalah di dunia, sekarang perasaanku menjadi lebih tenang. tau kan ya kalo masalah percintaan itu manusia itu sarangnya galau apalagi untuk perempuan. tapi semenjak aku mulai berhijrah semuanya aku pasrahin aja sama Allah. laki-laki yg hanya numpang lewat bilang suka karena nafsu semata aku biarin aja. orang yg aku suka dan ngebuat aku berbunga-bunga aku juga pasrahin aja sama Allah. karena seperti yg dibilang jodoh adalah cerminan diri, kalo kita berhijrah semoga aja jodoh kita juga berhijrah. aku yg tadinya pengen suka sama orang lain jadi berdoa semoga aku nantinya jatuh cinta sama jodoh aku sendiri, bukan sama orang lain. aku yg tadinya sering kepikiran banyak masalah entah kuliah atau kerjaan yg menumpuk, sekarang aku ngerasa kalo let it flow aja. semuanya bakalan teratasi dengan ikhtiar, tawakal, keikhlasan, dan doa. alhamdulillah terimakasih banget sama Allah karena udah berbaik hati membuka mata dan hati aku untuk berhijrah. karena terasa banget perubahannya dalam diri aku meskipun cuma beberapa minggu ini aku berhijrah, aku ngerasa kalo jasmani maupun rohani aku menjadi jauh lebih baik dari sebelumnya. :")

oh iyaa, teman-teman semuanya aku mohon maaf kalo kesannya aku pamer atau apa, tapi niat aku sebenarnya cuma berbagi cerita aja sama kalian kalo berhijrah itu perlu dilakukan supaya kita dapat meraih ridho Allah SWT. bukan cuma itu aja kok, seperti yg aku sebutkan tadi banyak manfaat yg didapatkan saat kamu berhijrah. jadi, semoga teman-teman semuanya juga terbuka mata dan hatinya untuk mencoba berhijrah. memang tidak mudah untuk berhijrah dan istiqomah karena segala sesuatu yg baik itu tidak mudah didapatkan, benar? ^^
aku sendiri masih belajar dalam berhijrah. jadi, aku mohon doanya agar aku selalu istiqomah dalam berhijrah. aku juga berdoa untuk teman-teman sekalian yg sedang berhijrah agar selalu istiqomah dalam berhijrah. dan bagi teman-teman yg belum, semoga segera dibukakan mata dan hatinya oleh Allah SWT untuk berhijrah. Aamiin. >/\<

selesai~~
segitu aja ya teman-teman pengalaman pribadi aku dalam berhijrah. semoga apa yg aku tulis ini bermanfaat dan sampai ketemu di post berikutnya ya! papai~ :)) ♡

Chit Chat: About my family.

Assalamu'alaikum! Holaa, I'm back! ;))

kali ini aku mau iseng cerita soal keluarga aku. ga semuanya aku ceritain, tapi intinya aja hehe. pertama aku mau bahas ayah aku dulu kali ya hehe. btw aku manggil ayah aku bukan ayah sih, tapi paun. paun itu orangnya ramah bgt sama orang luar, peduli gitu orangnya, baik, tapinya nada omongannya ituloh nadanya kayak beroktaf-oktaf alias ngajak ribut orang haha. ga selow lah kalo kata kids zaman now yakan. padahal emg semua keluarga dari paun aku itu nada bicaranya begitu dan wataknya rada keras. so yeah, I'm fine about it but sometimes I just can't handle him tho. gimana sih kalo orang yg lemot kayak aku terus harus berhadapan sama orang yg wataknya keras kayak paun aku? you know what I mean, right? :"')

kadang aku suka gabisa ngerti kenapa paun ngomongnya selalu keras kayak gitu padahal bisa secara pelan yakan? makanya aku kadang suka berdoa gitu punya suami yg wataknya sabar, ga keras dan bertolak belakang sama paun aku lol (in a good way). tapi aku juga positive thinking kalo lebih kerasan orang batak nada bicaranya dan sifatnya daripada paun, so I'm doing my best to understand him. ada saatnya aku males dengerin paun ngomel, tapi aku masih bersyukur bisa dengerin omelannya beliau. I love him! tapi yaaa aku bisa dibilang kurang deket sama paun aku. I'm not good at showing my affection to someone that I love, so I barely tell him about how I felt. tapi ada saat dimana aku bilang ke paun soal perasaan aku.

yg kedua, aku mau bahas ibu aku. aku biasanya manggil ibu aku dengan sebutan maun. I love her so much. aku emg susah buat ngungkapin perasaan aku ke orang lain, entah aku marah atau sedih atau bahagia, tapi aku bisa ngungkapinnya ke maun. aku suka pegang pipinya, cubit pipinya maun, peluk maun, cium wajahnya dari pipi-jidad-sampai dagunya lol. maun itu orangnya sabar banget. kalo ada nominasi tingkat dunia untuk orang tersabar, aku pasti ngevote buat maun aku lololol. :3

dia jarang marahin aku meskipun aku sama adek aku males, gapernah kasar ke aku, tahan sama sifat paun yg kayak gitu, suka bercanda, meskipun ada saat dimana dia kesel sama aku terus aku dinasehatin sama dia lol. gatau lagi pokoknya maun itu nomor satu di hati aku. gimana yaaa gaada yg secantik beliau. wajahnya bersih meskipun gapakai skincare, cerah karena air wudhu, rajin baca qur'an dan ngajinya. aku harap aku bisa sebaik maun, sesabar maun, dan secantik maun!

yg terakhir adalah nae dongsaeng, my lil' sister. okee adik aku biasanya aku panggil jenong karena dia jenong kayak ikan lohan. tau kan yaa ikan lohan pffft. XD

btw namanya Nadya, biasanya dipanggil Naya. aku manggil dia Nancy lol. Nancy itu istilah dari nama Ijah di luar negeri (versi aku), so aku panggil dia Nancy ahhaha. tapi kadang aku panggil dia Ijah juga sih lololol. adik aku ini gapernah dewasa menurut aku. males bgt bantuin pekerjaan rumah, males belajar, males ngerjain pr, serba males ini-itu. kerjaannya cuma main hp sambil tiduran. btw dia orangnya juga gampang ngambek kadang, baiknya sama orang lain doang (bukan sama kakaknya atau keluarganya), suka marah karena kesabarannya kurang lol. tapi dia orangnya asik, aku ga pernah pasang poker face kalo sama dia. aku selalu jujur sama dia, aku bisa cerita apapun ke dia, ketawa sekenceng apapun sama dia karena ketawa aslinya dia parah banget kencengnya melebihi toa mushola, selfie sejelek dan sekonyol apapun sama dia lol. dia orangnya suka godain aku dan aku juga suka godain dia lol. sifat dia yg menurut aku perlu diubah, pikirin masa depan dengan baik terutama pendidikan. jangan males gitu kalo belajar karena keluarga kita nggak semampu keluarga orang lain. bantu orang tua supaya ga kesusahan itu penting, hope she is knowledge that soon. :)

you know, I'm her big sister. she is in her puberty and I want her to open to me as much as she can. aku paling gabisa kalo liat dia sedih atau struggle kesusahan sama sesuatu kayak pelajaran atau masalah lain yg dihadapi remaja lainnya kayak cinmon atau persahabatan gitu. luckily, kalo misalnya ada masalah dia alhamdulillah selalu terbuka sama aku meskipun aku bukan kakak yg baik, cuma bisa kasih saran seadanya, ngebela dia seperlunya, kasih dia pelukan aja. semoga dia terbantu. :))

udahan deh yaa sedih-sedihannya. ngg.. lebih tepatnya dramanya. btw aku mau cerita kalo tadi aku sempet berantem sama adik aku si Nancy lol. jadi gini ceritanya, kan aku lagi tiduran di kamar. tiba-tiba dia manggil aku. btw dia manggil aku "eonni", panggilan kakak perempuan dari korea. aku ga nyuruh dia manggil aku eonni tapi karena dia skrg suka korea terutama exo (yeah totally like me) jadi dia manggil aku eonni. XD

pulang-pulang dia masuk ke kamar aku sambil ngatain aku. jadi, tadi aku ke kampus bayaran kuliah gitu. aku ribet yakan buru-buru nyari ongkos, beli pulsa, nyari gojek, sarapan. pas udah di kampus, aku langsung ngeprint khs di tukang fotocopy. selesainya, aku langsung buru-buru mau bayaran tapinya pas mau bayaran aku baru inget kalo aku gabawa dompet, cuma bawa ongkos doang. aku sampai maki-maki diri aku sendiri kan. ;-; bakabakabakaaa stupid renikaaa wae yoo. seriusan itu aku ngomong sendiri di deket kasir pakai bahasa jepang-korea-inggris-indonesia. saking keselnya sama diri sendiri ampun deh. --"

lagian kok bisa aku lupa bawa dompet padahal mau bayaran, OH GODDD. >< zzzz!!!!

aku bolak-balik naik gojek ke kampus (total 4 kali naik gojek). ngabisin uang aja yakan, belom nungguin gojeknya sama ngantrinya. itu lama banget serius dari pagi sampai jam 2 baru selesai, ngerasa kayak masuk kuliah tau ga sih lol.

jadi intinya aku diketawain sama adik aku karena itu. dia bilang, "sumpah gue ngebayangin itu mau bayaran tapi gabawa uang gimana ceritanya HAHAHA". terus dia bilang mau snap-wa soal aku. katanya dia gini, "miris sekali kakakku. dia mau bayaran kuliah tapi gabawa uangnya wkwkwk", terus dia ketawa tuh WKWKKWK (huruf besar ceritanya efek ketawanya kenceng gitu ya) sambil bilang ke aku kalo dia bakalan ngepost soal kebodohan aku hari ini. yaa emg aku bodoh sih tapi jangan disebar juga kali kan malu kalo temennya baca. -3-

karena aku gamau dikerjain duluan akhirnya aku snapgram aja kalo dia tadi bilang gamau masuk sekolah besok mau bangun siang. kebetulan dia ngomong soal bolos sekolah besok lololol, perfect timing bgt yakan. eeeh akhirnya dianya ngambek gitu karena dia ga snap-wa soal kebodohan aku, tapi aku malah snapgram soal dia pengen bolos sekolah besok. XD

terus kita main kata-kataan, toyol-toyolan kepala, dan dia langsung ke kamarnya nyap-nyap gajelas blah blah blaah I don't heard anything lol, (btw nyap-nyap itu kayak ngomong terus ga berhenti gitu). kayak kereta tut-tuuut-tuut bunyinya berisik lama berhentinya yakaaan. -_-

eh yaudah aku masa bodo terus aku nonton anime aja sambil tiduran di kamar dan akhirnya ketiduran deh. pas aku bangun, aku kaget yakan dia tiba-tiba ke kamar aku manggil aku nawarin makan chitato, "eonni mau makan chitato skrg ga? aku masih laper nih". aku paling lemah serius kalo disogok sama makanan kayak gitu. chitato, coklat, es grim, milk tea, dll---. /duhh udah deh kelar ㅠㅠ/

dalem hati aku ini anak kenapa sok baik gitu deh sama aku. yaudah akhirnya kita makan chitato sambil fangirlingan exo. emg kalo soal exo kita selalu akur lol. dan... selesai. sampai situ aja aku berantem sama adik aku lol.

duhh aku capek ngetik serius wkwk. udahan deh yaaa. sampai ketemu di post selanjutnya. bye! ;)